_____ مـن دخـتــرِ خــوبــی ام ! _____
" اَمَن یُجیب ،حال دلم اضطراری است ..... از دختری که بد شده دیگر فراری است "
_____ مـن دخـتــرِ خــوبــی ام ! _____
" اَمَن یُجیب ،حال دلم اضطراری است ..... از دختری که بد شده دیگر فراری است "دختری که شع ــر شد ...
که سالهاست به خودکارهاش مصلوب است....
زنی که رابطه اش با فرشته ها خوب است ...
*******************************************************
الــــی در تلگــرام : @Eligoodlady
ادامه...
پوست را بهر خران بگذاشتیم.....
هوالمحبوب:
احمقانه ترین قسمت مراسم خواستگاری اون قسمتی هست که باید عروس و دوماده بعد از این برند و با هم حرف بزنند!
من نمیدونم قراره با این مبادله ی چندتا جمله به چه تفاهمی برسند.اون هم توی این دوره و زمونه ای که دروغ وریا مثل نقل ونبات پخشه!
شما از چه حیوونی خوشت میاد؟
گاو!
واااااااای چه تفاهمی!
چه نوع گاوی؟
اسرائیلی!
وااااااااااااااااااااااااااای چه تفاهمی!!!!!
شما آب را با لیوان میخورید یا با پارچ؟!
با دست!
وااااااااااااااااااااااااااااای چه تفاهمی!
شما میرید گلاب به روتووون با پای چپ میرید داخل یا با پای راااست؟
با کله!
وااااااااااااااااااااااااااای چه تفاهمی!
.
.
.
شما همون مرد رویاهای من هستید!
شما هم همون زن رویاهای من هستید!
مبارکه !دهنتون را شیرین کنید!
کی لی لی لی لی لی لی!
کوچه تنگه بلـــــــــه!الی قشنگه !بلـــــــــه!دست به موهاش نزنید و گرنه پدرتون را در میاره!دستت را بکش آقا!
والا ما که از این مراسم سر در نیوردیم!
اگه از قبل همدیگه را میشناختند ومیشناسند که این مراسم سوووری یعنی چه؟!اگر هم نمیشناسند نمیدونم چرا خودشون را گول میزنند با این چهارتا جمله که میتونه به هرصورت مسخره ای انجام بشه!اون هم در عرض نیم ساعت یا کمتر به این نتیجه برسند که به به چه تفاهمی!
تازه فکر کن این مراسم بخواد برای من اجرا بشه که چندان واسم فرق نمیکنه که قراره کدوم عباس آقا دچارم بشه!
به فرنگیس میگم نمیشه تو بری باهاش حرف بزنی به تفاهم برسی بعد من بشینم سر سفره عقد؟
آخه من از این مسخره بازی ها خوشم نمیاد!
لبهاش را گاز میگیره وسرخ وسفید میشه ومن را به زووور میفرسته دنباله چه تفاهمی گفتن وعشوه شتری اومدن!
تمام حرفام را پرت میکنم توی انباری دلم و روش یه عالمه چیز میریزم و صمم بکم میشینم تا عباس آقا سوال کنه و من مثل خانوما جواب بدم وبعد کی لی لی لی لی!
ازش حرصم میگیره!
توی دلم بهش میگم به خواب هم نمیدیدی با من بشینی وحرف بزنی!کوفتت بشه!
بعد به خودم میگم زبون به دهن بگیر الی وعروسانه رفتار کن!خیلی زوور میزنم اززبونم استفاده نکنم وخانوووم بشینم و گوش بدم و مختصر ومفید جواب بدم!
از خودم وخودش واین مراسم مسخره متنفرم اما بیخیال دختر!
تک تک جمله ها را تحمل میکنم وسعی میکنم برای هر سوال جواب آقا عباس پسندونه پیدا کنم!میشم خانوووووم از اونها که عباس آقا بگه بمیر میگم:چشم!هرچی آقامون بگه!
به تفاهامات اولیه میرسیم و از اونجایی که عباس آقا بسیار مومن و معتقد تشریف دارند یهو میفرمایند وااای!تاوقت نگذشته نماز را بخونم که هیچ چیز بهتر و واجبتر از نماز اول وقت نیست!(خداقبول کنه عباس آقا!)
میگم:اجازه بدید فاطمه را صدا کنم براتون جا نماز بیاره!فاااااااطمه!آجی بیا یه لحظه!
خبری از فاطمه نمیشه!
فااااطمه!آجی!......
عباس آقا خودشون دست به کار میشند و باد به غبغب میندازه ومیگه:فااااااااااااااااااااطی!بیا عمو!!!!!
جاااان؟
بهم برمیخوره!این رو دیگه نمیتونم تحمل کنم!برای اینکه یادش بدم خواهره بنده فاطمه تشریف دارند و نه فاطی و ایشون به اندازه ی کافی عمو دارند و نیازی نیست شما عموشون بشید وهمون عباس آقا کافیه!مجددا میگم:فاطمه !آجی!
و ایشون مکررا تکرار میکنن:فاااطی!عموووووو!
این دیگه قابل بخشش نیست!من نمیتونم راحت بگذرم!تموم اون جمله های مسخره ش را تحمل کردم و اجازه و شانس همنشینی با خودم را بهش دادم و فقط تحمل کردم و عباس آقا پسند شدم اما این یکی قابل بخشش نیست!
تو دلم گفتم:خاک برسر بی لیاقتت!
فاطمه اومد وبهش میگم برای عباس آقا جانماز بیاره.فاطمه میره وبهش میگم:شما همیشه نماز میخونید یا الان چون اومدید خواستگاری و میخواین مثلا در نظر اول خوب جلوه کنید؟!
لبخند میزنه و از صراحتم جا میخوره!
میگه همیشه به موقع میخونم اگه خدا قبول کنه!
- یعنی به نماز اعتقاد دارید؟
- بله!مگه شما ندارید؟!
- نه! من نماز نمیخونم!خدارا دوست دارم اما نماز خوندن رو اون هم با این همه جمله ی عربی که معلوم نیست از کجا اومده قبول ندارم!
- روزه چی؟روزه هم نمیگیرید؟
- یه نگاه به من بکنید؟من اصلا رمق روزه گرفتن دارم؟البته سحری میخورم ها!چون اگه نخورم که کافر مطلقم!و لبخند میزنم
میره توی فکر!و شاید درگیر اینه که چرا این سوالها را ازم نپرسیده و فقط اکتفا کرده به حیوون و نژاد و شهید و مفقودالاثر مورد علاقه!شایدم داره به حدیث نبوی فکر میکنه که همسری همسنگ خود برگزینید و از خانواده های بی نماز دختر نگیرید!
فاطمه جا نماز را میاره و بهش میده.دست میکشه روی سر فاطمه ومیگه ممنون عمو!
بهش میگم اعتقاداتتون فراتر از نماز خوندنه یا از اونایی هستید که از دین اونهایی که به نفعشون هست استخراج میکنید واستفاده میکنید؟!
میگه تقریبا به همه ش اعتقاد دارم!
میگم :این دست کشیدنتون روی سر فاطمه این را ثابت نمیکنه!
جا میخوره وخودش را جمع میکنه ومیگه:بچه ست!جای دخترمه!
لبخند میزنم ومیگم:اما دخترتون نیست .اون بچه ست ولی شما که بچه نیستید!شده ماجرای اون کوری که میره در خوونه ی حضرت فاطمه وایشون پاشون را قایم میکنه که نامحرم نبینه!درثانی خیلی وقته از سن تکلیفش گذشته الان 12 سالشه!
بازهم عکس العملش لبخنده وعوض شدن رنگش!
قرآن را از توی طاقچه برمیدارم وبهش تقدیم میکنم ومیگم:التماس دعا!بعد از نماز دو آیه قرآن خوندن میچسبه!
لبخند میزنه وهمزمان که داره قرآن را میگیره میگه:شما قرآن میخونید؟یا به قرآن هم اعتقاد ندارید؟
متقابلا لبخند میزنم وسرم را میندازم پایین ومیرم به سمت در اتاق ومیگم:
ما ز قرآن مغز را برداشتیم
پوست را بهر خران بگذاشتیم!!!!!!!!!!!!!!
التماس دعا!
میرم سمت اتاقم!
فرنگیس میاد دم در اتاق و میپرسه چی شد؟
نیشم را شل میکنم و همونطور که دارم روی تختم دراز میکشم میگم:مرخصنـــــــــــــد!
ثبت است بر جریده ی عالم دوام ما!!!!!!!!!!
هوالمحبوب:
حکایت شال وکلاه بافتن زمستونیه خونه ی ما ،حکایت سریالهای ماه رمضون وعید نوروووزه!
کل طول سال بیکار وخوشحال واسه خودمون قدم میزنیم وحرص میخوریم چی کار کنیم وچقدر حوصلمون سر رفته والان چی کار کنیم وچه کار نکنیم!بعد یهو دقیقا سر موقع وسربزنگاه سردی هوا یادمون می افته ای وای زمستون شد وبشینیم یه دست شال وکلاه ببافیم
انگار مثلا کل طول سال را ازمون گرفته بودند
اصلا انگار نذر داریم شال وکلاه را زمستون ببافیم وسر مثلا آخرین دقیقه وثانیه ازش استفاده کنیم.انگار نذر داریم تند تند ببافیم تا به موقع و تا زمستون وسرما تموم نشده ازش استفاده کنیم والحق هم نتیجه میده ها!یعنی درست یکی دوبار اون آخرای زمستون به زور هم شده تلقین میکنیم چقدر سرده وازش استفاده میکنیم.
درست مثل این سریالهای عید نوروز وماه رمضون که کل طول سال را ازشون گرفتند دقیقا شب سال تحویل وشب اول ماه رمضون سریال کلید میخوره وبعد تا صبح باید مثلا ولو بشند وکج وکوله که سریال به موقع بره روی آنتن وهمیشه اون قسمتهای آخرش هم دیر پخش میشه چون حلقه ی فیلم دیر رسیده استادیو
کلا برنامه ریزی ونذر انجام کار اون هم درزمان مقتضی را داری؟
پــــــــــــــــــــــــ . نـــــــــ
ـــــــــ :
عید غدیرتون مبارک!صدسال به (هـ) از این روزها وسالها!
پیک موتوری ِ الـــــــی!
هوالمحبوب:
یعنی من اگه پولدار شدم و وضعم اونقدر خوب شد که بتونم یه کار و کاسبی راه بندازم،حتما یا یه پیک موتوری میزنم یا یه کافی نت!
تخصص صفر!پول پارو کردند در حد تیم ملی!
والا به جان بچه م!مگه دستمون اینطوریه!(دستش اون پایینه!) یا کچلم آیا؟
یعنی یه قدم بر میداری خدا تومن پول میگیری!
اینترنتم قطع شده!یعنی قطع نشده ها!سرعتش اونقدر کم بود که مجبور شدم واسه ثبت نام توی سایت نام برده (!)برم کافی نت و از خانوم کافی نت منیجر(!) بخوام فرم را واسم پر کنه.اصلا 5 دقیقه بیشتر طول نکشید.بعد هم پرینت کرد وگفت 2500!
وقتم اونقدر کم بود که نمیتونستم فرم را خودم ببرم دوتا خیابون اونطرف تر تحویل بدم به صاحبش!
زنگ زدم پیک موتوری!ای بر پیشنهاد دهنده ش لعنت!
دو تا خیابون اونطرف تر ها! نه بیشتر!
اونجا هم 3000 تومن پیاده شدم!
حالا حساب کن از این پرکردن فرمها واز این تحویل فرمها چقدر واسه این بنی بشرها پیش میاد وچند تا 2500 وچندتا 3000 تومن از خلق الله میگیرند!
به احسان میگم من حتما یا یه کافی نت میزنم یا یه پیک موتوری!حالا ببین!و یادداشتش میکنم جزوه اهداف میان مدتم توی همین سه چهار سال پیش رو!
بهم میگه من پایه پیک موتوری هستم! بیا با هم شریک بشیم!فقط یه چیزیش که بده اینه که کار مردونه ست وباید با مردها سر وکله بزنی!
چپ چپ نگاش میکنم که میگه:البته تو از پسش برمیای
این خط ــــــــــــــــــــــــــــ این نشون %&% ! من اگه یه پیک موتوری یا یه کافی نت نزدم!اسمم را میذارم کبری خانوم با طعم چغندر!حالا ببین
*پـــــ . نـــــ :
باز بگید ایده نیست!کار نیست!خلاقیت نیست!بفرما!
کاریابی الی(!)مشاور شما برای پیدا نمودن بهترین شغل وکارآفرینی!